Лесли Кэмерон-Бэндлер Майкл Лебо Заложник эмоций Как спасти вашу эмоциональную жизнь Санкт-Петербург «прайм-еврознак» Москва «олма-пресс» 2004 ббк 88. 53 - страница 17


Ощущение одиночества — сигнал о том, что мы нуждаемся в том или ином контакте с людьми. В результате мы часто прихо­дим к тому, что путаем «связь» с «любовью» и «страстью». Одри, например, увидела в своем одиночестве сигнал о том, что ей нуж­но вступить в контакт с другими людьми, но не поняла, в каком именно контакте она нуждалась. В состав генеративной цепочки для одиночества входит важный этап, на котором вы оцениваете

характер желаемого контакта и самого возможного контактера, благодаря чему можете мобилизовать усилия на установление под­линно благоприятных и удовлетворяющих контактов.

Генеративная цепочка для одиночества начинается с призна­ния того факта, что вы испытываете одиночество. С уважением и благодарностью признайте свое чувство сигналом, оповещающим вас о необходимости некоего контакта или связи с каким-то чело­веком.

Вооружившись чувством любопытства, оцените, какого рода контакта и с кем вы хотите.

Поройтесь в воспоминаниях, чтобы найти примеры случаев, когда вы были инициаторами таких контактов, и ощутите в себе успокоение насчет способности налаживать контакты с людьми.

Перенеситесь в будущее и представьте, как устанавливаете же­лаемый контакт с отобранными людьми, усиливая живость картин до тех пор, пока не уверитесь в способности к этому.

При использовании данной цепочки убедитесь, что вспомина­ете именно те случаи, в которых инициатором контакта являлись вы. Например, если вам позвонил близкий друг и пригласил ско­ротать вдвоем вечер, то это воспоминание может быть чрезвычай­но приятным и, вероятно, будет соответствовать вашим чаяниям, но оно не поможет вам адекватно отреагировать на чувство одино­чества, потому что заставит вас сидеть сложа руки и ждать, когда зазвонит телефон. Гораздо полезнее вспомнить случаи, когда по­звонили вы.

Ревность

Вы только что познакомились с новой мужниной секретаршей — блистательной и остроумной. Или, допустим, былой обожатель вашей жены забирает ее на ленч, и вот уже четыре часа, как их нет, хотя они обещали вернуться через два. Или вы находитесь на вечеринке и отмечаете, что на протяжении последнего часа вниманием вашего мужа всецело завладела привлекательная и участливая особа. Такие ситуации нередко возбуждают чувство ревности. Для многих людей эмоциональное благополучие свя­зано с особенными, интимными отношениями, которые они под­держивают с супругами и близкими друзьями. Ревность есть ре­акция на подозрение или обнаружение угрозы, создавшейся для особенных и интимных отношений, что в равной мере угрожает и собственному эмоциональному благополучию человека. Поэтому функциональным атрибутом ревности является сигнал о необхо­димости что-то предпринять для защиты своего эмоционального благополучия.

Генеративная цепочка для ревности начинается с признания того факта, что вы испытываете данное чувство. С уважением и благодарностью к сигнальной ценности ревности признайте в ней сигнал о том, что вам следует позаботиться о вашем эмоциональ­ном благополучии.

Вооружившись чувством любопытства, оцените, действитель­но ли ваше благополучие в опасности. Если нет, перейдите к дру­гому чувству и порадуйтесь, что вашему любимому человеку при­ятно в образовавшейся компании. Если да, проработайте два за­ключительных этапа.

Вспомните случаи, когда вам приходилось позаботиться о себе; подыщите достаточное количество примеров, чтобы успокоиться насчет своей способности сделать все необходимое для сохране­ния собственного благополучия.

В качестве последнего шага загляните в будущее и представь­те, как успешно заботитесь о себе в ситуациях, представляю­щих реальную угрозу вашему благополучию. Убедитесь, что эти ситуации достаточно живы, чтобы наполнить вас чувством уверен­ности.

Возникновению ревности способствуют три паттерна, и два из них можно обезвредить при помощи данной генеративной це­почки. Во-первых, если вы не уважаете себя, то вам легко предста­вить, что ничего не стоит заменить вас другим человеком. Одним из последствий такого мышления является взгляд на мир как на место, полное людей, готовых атаковать ваши позиции. Каждый новый субъект, с которым общается ваша возлюбленная (возлюб­ленный), каждое новое ее увлечение воспринимается как угроза. В этом случае можно использовать генеративную цепочку для пост­роения в себе самоуважения путем отыскания в прошлом случаев, когда вам удавалось дать понять вашей возлюбленной (или пока­зать ей, что ее ценят, любят или уважают), что с вами ей лучше, чем с кем бы то ни было другим, а после репетировать повторение этих случаев в будущем до тех пор, пока не приведете себя в со­стояние уверенности.

Второй паттерн, порождающий ревность, — использование кри­териев, которые отличаются чрезмерными притязаниями на обла­дание. Если вы взираете на возлюбленного как на «собственность», то каждая новая интересная особа будет восприниматься как аг­рессор, пытающийся посягнуть на «вашу» территорию. Если вы пользуетесь такого рода критериями, то большую часть времени, скорее всего, проводите в борьбе — натягиваете поводья, не позво­ляя своему спутнику вырваться из загона. Естественно, вы ревну­ете. Любые его действия, на которые не было испрошено вашего разрешения, являются вызовом вашей власти, а потому — угрозой

вашему благополучию. В этом случае вам нужна не генеративная цепочка, а смена критериев на те, которые больше подходят для поддержания взаимовыгодных отношений. В нашей книге «Имп-ринт-метод: руководство по воспроизведению компетентности» (в соавторстве с Дэвидом Гордоном) изложены методы оценки и изменения критериев.

Третий паттерн — столкновение не с мнимой, а с реальной угрозой. Если вы подходите к вашим отношениям с адекватными критериями, уважаете себя и являетесь тем, кем больше всего желаете быть, а ваша возлюбленная действительно подумывает заменить вас кем-то другим, то у вас имеются все основания для ревности. В данном случае вам, чтобы позаботиться о себе, сле­дует принять дополнительные меры. Генеративная цепочка по­зволит вам дать вашей любимой все, что вы можете и хотите, гарантируя эмоциональные состояния, в которых вы проявите наибольшую находчивость. Если понадобится, вы также можете воспользоваться цепочкой при подготовке к конфронтации. И, в наихудшем случае, вы можете использовать ее, чтобы вырабо­тать паттерны поведения, которые обеспечат наилучшую возмож­ность убедить партнершу в необходимости потрудиться над со­хранением ваших отношений, — возможно, это будет обращение к психотерапии супружеских пар, или проведение друг друга че­рез «Анализатор отношений» и «Пороговый нейтрализатор», пред­ставленные в книге Лесли Кэмерон-Бэндлер «Решения: практич­ные и эффективные противоядия для проблем в общении и в сексуальной жизни».

Если вы часто переживаете какие-то эмоции, описанные в пре­дыдущих разделах, то будет разумно выработать в себе привычку мыслить через подходящую генеративную цепочку. На самом деле, даже если вас не тревожит ни одна из описанных эмоций, мы пред­лагаем вам проработать генеративные цепочки для каждой, исполь­зуя в качестве содержания примеры из настоящего или прошлого. Делая это, вы сможете разрешить конкретный, досаждающий вам инцидент; еще важнее то, что вы глубже познакомитесь с фунда­ментальными паттернами, лежащими в основе всех генеративных цепочек:

Запуск эмоции —> Уважение и благодарность -» Любопытство —> Успокоение —> Уверенность

Чтобы превратить генеративную цепочку в своего неизменно­го спутника, работающего автоматически и естественно, вам сле­дует проработать ее несколько раз, используя в качестве содержа­ния разные инциденты и ситуации. Например, если вы часто ис-питчиортр uvrptro яиньт и хотели бы овладеть соответствующей

генеративной цепочкой в качестве одной из естественных реак- 185 ций, вы можете сначала проработать ее для того факта, что на про­шлой неделе не сдержали слова и не сходили с детьми в зоопарк. Сделав это, пройдите через последовательность вторично, на сей раз используя в качестве содержания чувство вины за то, что при парковке поцарапали чью-то машину и уехали, ни словом об этом не обмолвившись. Затем проработайте последовательность в тре­тий раз, используя в качестве содержания случай, когда вышли из себя и разругались с родителями. Цель состоит в том, чтобы про­рабатывать цепочку до тех пор, пока вы не обнаружите, что начи­наете следовать ее этапам автоматически.

Генеративная цепочка срабатывает не только для эмоций, явив­шихся в данной главе примерами, но и для любой другой эмо­ции, имеющей что-то вам предложить с точки зрения полезного функционального атрибута. Под «полезностью» мы понимаем такую манеру реагирования, которая настраивает вас на по­становку задач. Неприятные эмоции слишком часто остаются не узнанными или не получают должного ответа, а потому полу­чают возможность встраиваться в нисходящую спираль непри­ятностей. Жизнь предоставляет нам много случаев испытать такие эмоции, как зависть, несостоятельность, беспокойство, не­удовлетворенность и т. д. Ценность генеративной цепочки за­ключена в ее способности заставлять эти неприятные эмоции ра­ботать на вас.

Чем вы располагаете в настоящий момент

Третьей ключевой возможностью, даруемой эмоциональным вы­бором, является использование — умение заставить неприятные эмоции работать на соблюдение ваших наилучших интересов. Информация, представленная в данной главе, вооружает вас сред­ствами полностью реализовать обещанное использование эмо­ций.

Теперь вы по-новому смотрите на неприятные и приятные эмо­ции. Вы знаете, что эти эмоции заслуживают того, чтобы их испы­тывать, при условии, что вы реагируете на них конструктивно. Это возможно благодаря распознаванию функционального атрибута эмо­ции, который уточняет, чем именно полезна вам та или иная эмоция.

Следующий этап подразумевает адекватную реакцию на фун­кциональный атрибут эмоции. Генеративная цепочка обеспечива­ет такую реакцию, просто доводя до вас образ мыслей и возникаю­щую в результате последовательность эмоций, которая уводит вас

$6 от неприятной эмоции и приводит к чувству уверенности в своей способности использовать имеющиеся ресурсы так, чтобы конст­руктивнее реагировать в будущем.

Мы подробно описали генеративные цепочки для сожаления, фрустрации, тревоги, безнадежности, тупикового состояния, гне­ва, вины, разочарования, одиночества и ревности. Но все перечис­ленное — не просто примеры; с их помощью как вы, так и любой другой может навсегда изменить свои реакции на эти неприятные эмоции.

Глава ii

Предупреждение неприятных эмоций

Потратив целую главу на объяснение того, что даже непри­ятные эмоции обладают функциональными атрибутами, бла­годаря которым их стоит испытывать, теперь мы готовы признать, что встречаются и эмоции, которые вы просто не хотите испытывать вновь. Есть ли у них функциональный атрибут, нет ли его — вы, может быть, не желаете впредь ощущать себя уни­женными, или одинокими, или отчаявшимися, или беспомощны­ми, напуганными, ненавидящими, отвергнутыми или никчемны­ми. Вполне вероятно, что испытывать эти крайне неприятные эмо­ции совершенно незачем. Ну что же, есть верный способ этого добиться.

Когда мы говорим о предупреждении повторения неприятных эмоций, мы не имеем в виду что вы больше никогда их не испыта­ете. Будь в ваших силах никогда не испытывать ни унижения, ни страха, ни отчаяния, вам пришлось бы заплатить за это собствен­ной человечностью. Подобные эмоции — неотъемлемая часть са­мой жизни и принадлежности к роду людей. Однако вы можете с толком и адекватно предотвратить их повторное возникновение в некоторых ситуациях.

Андреа чувствовала себя униженной. На вечеринке, состояв­шейся накануне, ее друг Сэм напился и выбранил ее перед друзья­ми. Столкнувшись с хамским поведением Сэма, покуда друзья качают головами и приговаривают «бедная Андреа», одни люди возмутились бы, другие — ощутили беспомощность, а третьи — преисполнились мстительности. Андреа же вынесла из ситуации глубокое и нестерпимое чувство унижения.

«Нестерпимое» — слово, оказавшееся в данном случае дей­ственным, так как Андреа пришла к нам за помощью, полная ре­шимости никогда впредь не испытывать этого чувства. Вскоре мы

выяснили, что она имеет обыкновение возлагать на себя ответ­ственность за собственные переживания, отвергая саму мысль о том, что жизнь есть нечто, происходящее с ней. Напротив, она по­лагает, будто играет важную роль в порождении своих жизненных переживаний. Чувство униженности было одним из переживаний, которых, по ее мнению, она могла бы избежать в будущем, если бы только знала, как это сделать. Мы согласились с ней и вооружили ее «методом», который разработали для себя ради предотвраще­ния неприемлемых эмоциональных переживаний.

Первым делом мы попросили Андреа вернуться к вчерашним событиям. Она попыталась выяснить, что именно повлекло за со­бой поведение Сэма, мысленно проиграв события по мере их на­ступления. Чтобы помочь ей разобраться в происходившем, мы предложили просмотреть этот автобиографический «фильм» с не­скольких точек зрения, включая ее собственную, а также точку зрения Сэма и друзей.

В результате предпринятого обзора она осознала, что потащи­ла Сэма на вечеринку, невзирая на то, что он перетрудился и ус­тал; она знала, что в таком состоянии он не мог выпить без того, чтобы не напиться (вместо того, чтобы прийти в приятно приподня­тое настроение); она навязала ему первую рюмку, когда он, похо­же, этого не хотел; она и сама здорово напилась, а после продолжа­ла игнорировать его, болтая с другими гостями и, по всей вероят­ности, — с точки зрения Сэма, — флиртуя с ними. Это оказалось горькой пилюлей, но теперь Андреа сумела увидеть, каким обра­зом сама в значительной мере поспособствовала своему униже­нию. Андреа не выносит дурного с собой обращения, а в данном случае она поняла, что скверно обошлась как с Сэмом, так и (через него) с самой собой. Она была решительно настроена не допус­тить повторения подобных событий.

Затем мы предложили Андреа подумать об альтернативах ее поведению, имевшему место в сложившейся ситуации. Она при­шла к трем пробным выводам: «Можно было уважительно отнес­тись к тому, что творилось с Сэмом, и либо пойти на вечеринку без него, либо не ходить туда вовсе. Можно было не заставлять его пить. И можно было побольше общаться с ним и подключать его к разговорам с другими гостями».

После этого Андреа последовала нашей подсказке и прики­нула, собирается ли она реагировать одним из перечисленных способов в будущем. Ее ответом было твердое «да». Поведение Сэма на вечеринке было для него совершенно нехарактерным, и он чувствовал себя глубоко виноватым — как и Андреа, поскольку теперь она признавала свою долю вины в произошедшей раз-

Зная, что хотеть чего-то и быть способным сделать это — вещи разные, мы попросили Андреа задаться вопросом: уверена ли она в том, что сумеет отреагировать так, как ей хочется. Она припом­нила десятки случаев, когда понимала и уважала настроение Сэма, целенаправленно вводила его в компании и т. д. Да, она способна и впредь поступать так же.

Но будет ли она так поступать? Это был наш последний воп­рос к Андреа. Без решимости воплотить желаемое на деле все пат­терны поведения, которые, как она знала, были доступны ей, оста­нутся невыраженными. Однако для Андреа было неприемлемым вновь подвергнуться тому унижению, которое она испытала на ве­черинке, а потому из глубин ее существа снова всплыло решитель­ное «да». Она начала представлять себе будущие ситуации, в кото­рых настроение Сэма оказывалось несовместимым с запланиро­ванными ими социальными событиями, и собственные реакции, манера которых позволяла реализовать результаты, намеченные ею для себя.

Реакция Андреа на ее размолвку с Сэмом была результатом проработки формата «Предупреждение», который мы опишем в этой главе. Этот формат был выведен из поведения людей, кото­рые неизменно возлагают на себя ответственность за собственные переживания, признают и исправляют свои ошибки, чтобы не по­вторить их в будущем. Мы вновь и вновь обнаруживали, что те люди, которые прорабатывают эту последовательность, могут, как и любой другой, испытывать большинство известных неприятных эмоций, однако с ними это случается, как правило, лишь раз или два до того, как они перестроят свое поведение так, чтобы в похо­жих обстоятельствах никогда больше их не испытывать.

Наверное, самой удачной характеристикой этих нежелатель­ных эмоций будет понимание их как «ошибок», которые можно исправить, изменив свое поведение или обстоятельства. Специ­фика исправления будет зависеть от результатов оценки вашего и чужого вклада в нежелательную эмоцию. Так, Андреа решила, что

ее унижение явилось результатом неспособности обратить внима­ние на настроение и потребности Сэма, принуждения его к выпив­ке и невнимания к нему. Следовательно, к исправлениям, которые она должна была внести в свое поведение, относилось научение распознавать и уважать настроение и потребности Сэма, отказ от побуждения его к выпивке и включение его в круг общения на разного рода встречах.

Предположим, что в ходе оценки факторов, способствовавших чувству униженности, Андреа открыла, что Сэм, бывая усталым и в подвыпившем состоянии, унижает не только ее, но всех. Это бу­дет уже другой ситуацией, требующей иных исправлений во избе-

жание ошибки, состоящей в том, чтобы позволить ему снова себя унизить. В этом случае Андреа могла бы решить, что ей просто не следует находиться рядом с Сэмом, когда он пьет.

Или же предположим, что в результате оценки Андреа поняла, что Сэм унижает всех — в том числе и ее — при каждом удобном случае. Исходя из такой информации, Андреа наверняка заключила бы, что лучшим способом избежать оскорблений со стороны Сэма будет вообще держаться от него подальше. В данном случае, если она стремится никогда больше не испытывать унижения, ошибкой, требующей коррекции, является само по себе общение с Сэмом.

Бывают случаи, когда пережитая вами ужасная эмоция не яв­ляется последствием вашего поведения. Простое пребывание в си­туации может послужить приглашением к неприятностям, как это было бы с Андреа, останься она с человеком, который унижает людей при первой возможности. Подобно католическому греху попадания в чреватую грехом ситуацию, данный грех заключается в неразумном создании ситуации, предполагающей возможность столкнуться с грубым обращением.

Обратите внимание на то, что ни в один из возможных вари­антов, описанных для Андреа, мы не включили возможность «из­менить Сэма». Когда дело доходит до изменения других людей, лучше вести себя так, будто вы обладаете относительно слабым контролем над ситуацией. Если своим результатом вы наметили гарантию того, что никогда больше не станете терпеть ту или иную эмоциональную реакцию, и успех здесь зависит от определенного, нехарактерного поведения других людей, то вы почти наверняка потерпите фиаско. Андреа, например, изменила свои реакции вме­сто того, чтобы пытаться изменить Сэма. То, что Сэм изменился в результате изменения Андреа, верно, но его изменение не было необходимым условием для достижения Андреа ее цели. Если другие люди не знают об изменении, которого вы от них ждете, и не хотят его, то вряд ли они сделают то, чего вы от них хотите, тогда, когда вы от них этого захотите. Поэтому лучше всего, чтобы изменения­ми, которые вы производите, были изменения в вас самих.

Помня об этом, ознакомьтесь с форматом для предупрежде­ния повторения нежелательных эмоций.

1. Идентифицируйте ощущаемую эмоцию, убедившись, что именно ее вы не хотите испытать вновь в аналогичной ситуации.

2. Прокрутив в голове фильм, составленный из событий, пред­шествовавших и сопутствовавших неприятной эмоции, установи­те, не было ли среди них эпизодов, которые способствовали ее воз­никновению. Посмотрите на свое поведение как минимум с двух точек зрения - по собственной и чьей-то воле.

3. Повторно прокручивая мысленный фильм, запечатлевший случившееся, установите те или иные — если таковые существо­вали — внешние причины (обстоятельства, поведение других лю­дей и др.), которые способствовали возникновению неприятной эмоции.

4. Объединяя свои находки с двумя предыдущими этапами, определитесь с заместительными паттернами поведения (исправ­лениями), которые исключат для вас возможность вновь пережить эту неприятную эмоцию в аналогичной ситуации.

5. Убедитесь, что вы можете реализовать эти паттерны пове­дения на практике, найдя в своей биографии соответствующие при­меры, пусть даже связанные с иными ситуациями. Помимо этого, вам может быть, удастся убедить себя в способности реализовать данные паттерны, исходя из былых наблюдений за тем, как их реа-лизовывали другие люди, — примеры, которым в силах последо­вать и вы сами. Если вы не можете найти примеров ни своего, ни чужого заместительного поведения, вернитесь к этапу 4 и подбе­рите другие паттерны — попроще или более знакомые. (Если не­обходимые вам паттерны находятся за пределами вашего нынеш­него опыта и не могут использоваться для достижения желаемого результата, то вам придется изучить их прежде, чем вы обретете способность избегать повторения ситуаций, запускающих непри­ятную эмоцию.) В качестве самопроверки ответьте на вопрос: от­куда вы знаете, что сможете реализовать те заместительные пат­терны поведения, которые вам понадобятся?

6. Теперь определитесь: будете ли вы реализовывать эти пат­терны? Достаточно ли сильно ваше намерение? Представьте фильм, в котором будете успешно использовать необходимые паттерны.

Затем прокрутите фильм заново, на сей раз оказавшись внут­ри него и наблюдая то, что увидели бы собственными глазами, если бы действительно находились в нем; слыша то, что услышали бы, и чувствуя то, что почувствовали бы. Убедитесь, что ваш фильм живой и богат подробностями. В качестве самопроверки ответьте на вопрос: как вы узнаете, что действительно поведете себя имен­но так, а не иначе? (Помните, что вы занимаетесь выяснением не того, как поступить, когда вы уже испытаете нежелательную эмо­цию и захотите избавиться от нее, но того, что вам сделать, чтобы, прежде всего, предотвратить возникновение этой эмоции.)

1822692209589641.html
1822747122314450.html
1822781180541922.html
1822908020039015.html
1822922130006237.html